介護のつらさ
家族の介護をしている人にはさぞかし大変な苦労があるだろうということは、容易に想像がつきます。
しかし具体的にどんなことがつらくて何を手助けしてほしいのか、それは当事者でなければわからないことが多くあります。
家族の介護をしている人が皆、同じ状況ではありません。
お年寄りの健康状態、性格、生活スタイル、介護者の置かれている状況等が違えば苦労も様々です。
介護の対象も年老いた親であったり病気を持つ配偶者や障害のある子どもであったりと、いろいろです。
介護に悩み、心中してしまうという悲しいニュースもよく聞きます。
医療の発達により長寿国となった日本では、介護生活が3年、5年、10年と長くいつ終わるかわからない状況となり、先が見えないつらさから介護者が精神的にまいってしまうのも無理はないかもしれません。
在宅介護はつらいのです。
限られた時間の中でお世話をする施設スタッフでさえ離職率が高いと言われているのに、在宅介護をしている介護者は24時間年中無休で家族のお世話をし、離れられないのです。
施設スタッフが仕事と割り切っていればお年寄りのわがままも繰り返し聞けるでしょうが、これを四六時中聞いている家族だったら冷静さを失ってしまうこともあるでしょう。
日本では我慢して耐えることが美徳として捉えられることがありますが、介護に関して言えば、忍耐を続けて介護をしているといつか正常な判断ができなくなり、生きる気力を失ってしまうと思うのです。
周囲の人も「昔から親の面倒は子どもが見てきたのだから」と、耐え忍んで親の介護をすることが当たり前という目線で介護者を見てはいけません。
「我慢して耐えるなんて、やってられない」と自分に言い聞かせ、自分ばかりが犠牲にならず、介護される側と自分とが互いに納得できる道を見つけていきましょう。
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一人で抱え込まない
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家族の介護の問題としてまず取り上げられるのが、誰がその役割を担うかということです。
現実に多いのは同居している人か、お年寄り本人と一番深く接してきた人が介護するというケースです。
ここで大切なのが、一人あるいは一つの家族に介護を任せて苦労を一手に集中させないことです。
お年寄りに関わる人を一人でも多く、その情報を共有していくことが重要になります。
例え離れて暮らしていても、メールやFAXなど相手の時間を気にせず連絡できる手段を普段から活用し、いつも気にかけているという姿勢が伝われば、お年寄りも介護している人も精神面で救われることが多くなるでしょう。
お年寄りがそれまでに築いてきた人間関係を大切にするという意味でも、周囲の人たちのつながりは良好に保っておきたいものです。
お年寄りを介護する人（主たる介護者）が決まったら、その人の負担をできるだけ軽減させる対策も考えなくてはいけません。
介護者の中には苦労を見せずに頑張りすぎる人もいますが、見えない部分でいつか必ず歪みが出てきてしまいます。
気が安らぐことのない毎日の中で一時的にでも気持ちを解放するためには、物理的にお年寄りから離れて自分のための時間を確保するのが一番です。
介護に費やされる時間の合間を縫って、趣味や好きなことに没頭することは、手抜きでもわがままでもないのです。
自分だけでなく介護される人のためにも、介護者が心身ともに健康でいることが何より大切なことです。
実際に介護が始まると、家族の中で考え方の相違が出てくることもあると思います。
そんな時、限られた人だけで介護をして行き詰っていると正常な判断ができません。
一人、あるいは一つの家族だけで決めずに、お年寄りと関わっているできるだけ多くの人と話し合う方が冷静な判断ができるでしょう。
毎日の介護の中で話し合いの時間をとることは容易ではありませんが、困ったときほど一人で抱え込まずに人と話すようにしましょう。
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介護の話し合いで大切なこと
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苦労の多い親の介護ですが、年老いた親の介護をどのように進めるかを話し合う中で、陥りがちな落とし穴は介護されるお年寄りの意向を見失ってしまうことです。
切羽詰った状況の中、介護に当たる人たちで話し合っていると、自分たちのできることやできないことに議論が集中し、肝心のお年寄りの意向が話し合いの中心からそれてしまうことがあります。
お年寄りとの接点がそれぞれに違ったり、介護に当たる時間も一人一人違うため、話し合いの場では互いに遠慮したり疑心暗鬼になることもあるでしょうが、年老いた親にとって望ましいことは何かという共通認識から離れないことが大切です。
家族がよかれと思って判断したことでも、介護される本人の納得がなければいずれ大きな隔たりとなってしまうでしょう。
親の立場から考えるとどうでしょうか。
子ども達が親の介護について相談することは、頼もしく感じる反面、何か寂しさや申し訳ないという思いもあるでしょう。
そのため、親としては自分の希望を素直に子ども達に伝えにくい部分があるかもしれません。
子どもの立場として親への愛情や感謝の気持ちから、最後まできちんとお世話をしたいという思いを基盤に話し合うのですが、それが親の重荷になってしまうこともあります。
今はまだピンピンと元気な親に将来の介護の話をするのもなかなかきっかけがつかみづらいでしょうが、切羽詰った状況になる前に、本人の意向を聞いておくとよいかと思います。
知り合いの例を出したり、子ども自身が将来年老いたときの話を出したりしながら、それとなく親の考えを把握しておくのもよいでしょう。
実際に介護生活が始まると苦労ばかりが圧し掛かり、親の気持ちには正面から向き合う余裕が持てなくなる人が多いです。
少しでも介護者の心にゆとりがあるうちに、親の気持ちを自分の身に置き換えて察し、どんな暮らしがよいのかを判断することが大切です。
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